忠於原味，終於自己。

8月24日 晚上11點55分
提筆 寫下了全部
但我卻始終 無法完成

8月的我們 過的太愜意 在情人節之前 再次出現 是否暗示著什麼
翌日 我想親手剪掉 這段存在  你再度消失
8月的我 失去很多
8月的我 消耗了很多事物  沒有自制的
8月的我 卻也得到很多
月底了 我擔心的是那張超過200的單子的到來
8月的我 不需要任何金錢去換任何物質 來添補我的缺 很滿足
8月的我 很窮 很快樂
8月的我 寂寞超載 但卻沒有人來像我購買寂寞 分享寂寞

----------------------
7/17之前  你的出現 印象不太好 只因為2句話 2個問號 
7/17 你的聲音 在我的世界 流漣  一個說話很快的人 讓我不禁反省自己 當我說話這ㄇ快的時候 聽者的感覺如何    
感覺 很差 因為 我不知道在說些什麼

7/19 空了一天 你遲到了 對我來說 是這樣的
7/20 一封簡訊 震驚了整個世界 也和後援斷了線 我是個脫線風箏 沒有地方哭訴的
        這幾天的我鎮靜的低落 我是不會說的 
        也沒有人可以說 因為找不到人可以說 我聽到的都只是那等待的電話聲
7/23 氣餒了 感覺得到 我不想讓佔了位子的人擅自離席 對任何朋友都是 我都不允許
7/24 過了有壓力的幾天 宣佈結束 製造無力的感覺讓他人體會  原來我也是很厲害的 
8/12晚上11點53未接來電 你錯了 我從不會是個超過11點才睡的人 但今天例外 當我想寫的時候 是誰也擋不住的 所以我要熬夜寫完它 現在時間12點11分
8/13 我不知道 直覺 我是該撥電話問個清楚 往印考卷的路上 下午3點9分 猜 是在休息 對 我是只能猜 因為我什ㄇ都不知道 
btw這通電話很不一樣 顛覆了以前的一切 只是該錯過的東西 就算再回來 終究還是要失去 企圖把握住也是沒用的 我都知道的 很理性的  一點也不期待 因為會很厭煩
這天 我提早回家了 陰暗的感覺 我讀不下書 7.43 上了公車 聊什ㄇ 我不知道了 因為很言不及義的東西 客套  還有 記住 半個台灣 有些事情知道了也於事無補 因為這是空間障礙
這天 我失去了黑伯爵 第1ㄍ 知道 現在 它終究還是沒有回來我身邊
6封簡訊來回 需要半ㄍ小時 我現在知道了  音響出現干擾表示我得收信 看著簡訊 我笑 無奈的 要是想妳成績會好那天下讀書人死到哪去 那你不就毛澤東  結論 我 不會  我是個不會浪費太多時間在無意義的事件 沒有下文的未來 儘管想念些許會成為我逃避壓力的地方 但是2邊的壓力卻大不相同
  這晚 名子改了 是的 我改了 
8/15 這天 熬夜趕了那我含恨寫的1000字稿 也接到了那天殺的難題 我是寫不出任何東西的 光看我腦殘這幾天的網誌就知道 我腦袋掛了 
8/16逼著自己已回憶寫 我說 肯定出事 一定 但那又怎樣 哈 我就是這樣 手是跟著心一起的
8/17 該聽我的 我才是對的 一次次爭辯無意義 圓點瘋狂打轉 在物理學上 路徑長無限 但位移依然等於0  我的要求 沒有很難 對於任何朋友這是最基本的分享  
 這晚 文章上去了 有回音  是阿 

感覺怎樣 不輸不贏阿 怎樣 我本來就沒有怎樣 也不打算怎樣
因為這結論 我早就知道
但我卻對過程 不寒而慄 因為他一句話 告訴過我
這句話不斷的在腦海裡縈繞 消散不去 我是無法對得起自己的良心的
他知道 這感覺 希望我不要把這痛苦 建立在他人身上
暗自驚心..........